¿Puede sustentarse una relación en la mentira? ¿Puede el desinterés hacer que de el surga algo?

La verdad podría seguir haciendo preguntas hasta la saciedad pero en el fondo de mi se que no iba a encontrar respuesta valida al pesar que me atormenta. Aun sigo con el engaño de mi supuesta "amiga". Se que me relaciono con alguien egoísta y en el fondo de mi ser deseo y pienso que puede cambiar.

Se que vivo engañado de mi mismo y se que soy el único culpable de sentirme como me siento. Debería cortar y olvidarme pero es tanto el dolor que siento que me veo incapaz de soltar.

Cada vez me ataca mas la rabia y me siento cada día que pasa mas engañado. Lo veo cada vez mas como un camino de una única vía. Solo muevo yo ficho y únicamente yo me preocupo.

Lo se, esto no es una relación sana y es una locura mantenerla. Debería de salir corriendo y no mirar para atrás. Se que me puede mi deseo de ayudar a la gente aunque ella no se quiera ayudar. Es un terreno árido y se que no se puede sacar nada de el.

Se me hace triste el tener que admitirlo y darme cuenta que por mucho que busque en su interior no voy a encontrar nada. Me siento como un predicador en el desierto, el agricultor de un terreno baldío.

Pero ante su actitud y su egocentrismo me doy cuenta que no puedo hacer nada. Es inútil hablar a quien no quiere escuchar. Es inútil intentar escarbar en un terreno seco. Lo único que siento que lo humedece son las lágrimas de tristeza que voy sintiendo.

Son tantos meses de pesar e intentando buscar una manera de acabar con este sin vivir. Es algo que no se acaba, es un bucle que se repite siempre igual y que no lleva a ninguna parte. Es una situación tan triste, falsa y deprimente.

Saberte utilizado y sin sentirte apreciado. Sientes que cada día estas mas vacío. Estoy perdiendo cada día un poco de la esencia de mi ser.

Lo que de verdad me apena es sentir que no me puedo desenganchar, que me tira algo en mi a querer que ella se de cuenta que se equivoca pero se que es algo inútil. No se puede salvar a quien no quiere ser salvado. Cada uno elige su camino.

Debo darme cuenta que ella eligió el suyo y dejarle que se hunda ella sola en su propio fango. Cuando haga falta quien deba ayudar ya aparecerá.

Quiero acabar ya con esta pena que me esta embargando...................................................

Hola, que tal va todo?

Parece que fue ayer cuando llenabas los ratos de mi aburrimiento. Pero ahora de repente me he olvidado de ti. Has pasado a ser el olvidado. No cuentas para mi, te tenia apartado.

No ha sido queriendo, ha sido el tiempo, el movimiento. Ando sin parar y no me paro ni a pensar. Y justo tu que eras el lugar donde reflejaba mi pensamiento me has estado paciente esperando.

Hay ciertas cosas que a diferencia de los humanos pueden esperar y no se resienten por la falta de atención. Nosotros los humanos lo llevamos peor y nos lo tomamos como algo mas personal. La verdad nos tomamos tantas cosas como personales que necesitariamos a veces vivir nuestra vida y parte de las de los demás.

La verdad durante este tiempo te he mantenido ahí pues sabias que estabas pero la verdad no he encontrado ni excusa ni reposo para escribirte. Mea culpa si uno se puede sentir culpable de no escribir ni de desahogarse.

La vida son etapas y ahora disfruto a tope esta etapa del trabajo pues tal y como vino se que se puede ir. Quiero trabajar fuerte y a gusto porque a lo mejor mañana me vuelvo a quedar con las manos en los bolsillos.

No quiero guardarme nada y quiero darlo todo de mi y lo mejor posible. Por eso me he olvidado de escribirte, de informarte. No me han faltado ni palabras ni tiempo solo he enfocado mi ser en otra dirección.

Estoy disfrutando en mi trabajo y con lo que estoy haciendo y me esta produciendo eso mucho bien. No se que pasara mañana pero se que por ahora estoy disfrutando cada momento de mi trabajo.

Quizá para alguien no se suficiente, no me importa porque se que para mi esta siendo lo mas. Poder disfrutar trabajando y tener todos los días que no tienes suficiente trabajo que te da pena de volver a casa.

Después de tanta travesía por el desierto al fin estoy en un trabajo en el que me encuentro a gusto y es una sensacion inenarrable e indescriptible a veces. No he tenido nunca vocación por un trabajo en particular pero del mio de ahora puedo decir que me esta llenando mucho.

Como no se que me deparara el mañana por ahora disfrutare lo que te tengo que es el mejor regalo que me ha podido tocar.