Otro año mas sin ti, tu recuerdo sigue mas vivo que nunca.

Tus cenizas cayeran alli hace ya unos años, pero son las brasas de los momentos que dejaste los que avivan nuestra memoria.

Ahora mas que nunca estas presente entre nosotros, porque sentimos que mas nos haces falta.

Tu nos hiciste familia, tu eras familia y desde que tu te fuiste aquello en lo que creias ha ido desapareciendo poco a poco.

Tu te sacrificaste para que nos juntaramos, tu nos querias juntos. 

El individualismo y el mirarnos al ombligo ha hecho que nos separemos.

Aita estes donde estes se que estas conmigo, se que me hablas aunque no te escucho siempre. Se que tu soledad fue un grito de socorro y tus palabras fruto de tu dolor.

La impotencia de verse morir no se la deseo a nadie y aun así fuiste capaz de amar al extremo a quien tanto te hizo sufrir. 

No se porque lo hiciste, no se porque no luchaste por cambiar tu situación.

Aun pasando el tiempo no comprenda muchas cosas, solo se que el cáncer me regalo tiempo para conocerte de verdad.

Aita asko maite zairut. 

Un Gran Dolor

Hola Aita

¿Cuánto tiempo ha pasado ya? ¿Cuánto tiempo desde tu enfermedad? ¿Cuánto tiempo desde tu muerte?

Van pasando los años y el tiempo dice que está lejos lo que paso pero los hechos y palabras que dejaste aquí antes de irte me demuestran que vives todavía muy cerca de mí.

Tus palabras de impotencia y de incomprensión, de odio hacia el exterior, esas que lanzaste presa de todo el dolor que tenias fueron lapidas que nos dejaste a los que te queríamos aquí.

Fueron palabras y hechos que no podemos defender porque nadie de los que las escucharon les quieren poner cuerpo, nadie quiere volver a pensar en el que se murió y ver lo mal que se sentía y pensar que él también se puede sentir igual.

Yo comprendo tu malestar, tus palabras; lo que no pude entender nunca fue el hecho de que te dedicaras a esparcirlas sin ton ni son y dando a entender que eran los demás los que te dañaban.

Tú en tu impotencia deseaste tu muerte Aita, nadie mas. Yo comencé a quererte cuando te puedo conocer y ese fue para mí el mayor regalo que me dio tu enfermedad; el regalo de poder conocerte y aprender de ti.

Poder saber de alguien que no conocía y al que más que amor le tenía temor. Al final en esta vida todo son lecciones Aita pero la tuya la comprendiste al final.

Trataste de huir, de alejarte, de todo aquello que no podías afrontar que no era como tú querías. Tu impotencia era cada vez mayor y tu libertad estaba coartada por los demás.

Llegaste a odiar todo lo que habías amado y a amar aun más todo lo que habías odiado. Nunca quisiste comprender que tú eras el artífice de tu vida y en tu situación desesperada solo quisiste echar balones fuera. ¿Por qué?

¿Por qué todos eran los culpables? ¿Por qué todos sin excepción? En donde quedo tu responsabilidad de ponerte en tu sitio. En donde quedo tu amor por ti.

Todos te queríamos y no te queríamos perder.

Pero, ¿Cómo podías pretender que estando enfermo terminal te abandonáramos? ¿Esa era tu tranquilidad? ¿Ese era tu regalo?

No hubieras preferido mejor que nos muriéramos todos a tu alrededor para así tu recuperar tu paz. No hubieras preferido mejor afrontar tu verdad y curarte.

Crees acaso que la Ama, Aritz o yo lo pasamos mejor.

¿Se te ha olvidado lo que paso durante tu enfermedad?

¿Sabes lo que ha pasado después de tu muerte?

¿Sabes cómo nos hemos sentido?

Ahora que tu no estás siguen sonando en la gente que les dijiste los reproches que hiciste a tu mujer e hijos. ¿Qué culpa tuvieron ellos? ¿Que quisieron ellos para ti?

Nos has querido y nos quieres Aita pero el legado de tus palabras va a ser una losa difícil de superar. Va a ser algo difícil de explicar porque sabias a quien se lo decías, pero no sabias como iban a reaccionar.

Hay algo que tengo claro Aita gracias a ti.

NO QUIERO SER MARIONETA DE NADIE.

QUIERO HACER LO QUE ME SIENTA FELIZ.

VOY A HACER LO QUE ME LLENE DE VERDAD Y SIN OBLIGARME CON NADIE.

Tú has sido una lección y lo sigues siendo porque al final nos has dejado el camino para aprender. Como a un buen maestro se le agradece la lección después de haber aprendido y aun estoy en el proceso.

Empiezo a comprender las cosas, tengo que empezar a cambiar los hábitos y los reproches y el victimismo.

Te quiero Aita.

Gracias por ser mi compañía todos los días.

Besos y un abrazo de parte de todos. Has dejado un gran recuerdo en todos y mucho amor.

Ya 12 años.............!!!!!!!!

Miro hacia dentro y desde esta distancia que da el tiempo observo todo lo que sucedió como se gesto todo, como ocurrió todo. La vida, la enfermedad y la muerte al final todo se une en un mismo camino, todo se vuelve una misma realidad y dibuja un único destino.

Ver que la lucha de afuera no se corresponde con la de adentro. Sentir que cuando murió mi padre dejo a los enemigos de fuera vivos y a los de dentro los dejo sin luchar y lo llevaron a la muerte.

Toda enfermedad conlleva una enseñanza y un cambio. Toda enfermedad es el camino para nuestro cambio interior, pretender que nuestro entorno cambie sin cambiar nosotros es una utopía, ironía, canallada.

Al final el peor enemigo es uno mismo. El no querer darnos cuenta que nos tenemos que querer para ser queridos, que nos tenemos que respetar para ser respetados. Quien no comprende esta verdad está solo en el mundo. Todo el mundo es al final responsable de todo lo que le ocurre en su vida.

Mi padre también lo fue. Quiso aislarse del dolor, olvidarse de él alejándose de la gente pero la causa la mantenía el. Nunca tuvo el valor de dar un puñetazo en la mesa y decir ahora el que importo soy yo y se va a hacer lo que yo quiera. Vivió siempre plegado a los deseos de los demás, con miedo de levantar la voz.

Esa frustración de vida le provoco el cáncer y ese mismo cáncer lo fue matando de manera agónica hasta hacerle morir solo. Demostró fuerza de vida para aguantar el dolor y el sufrimiento pero no tuvo fuerza para luchar por lo que quería y soñaba.

Pocas veces pudo imponer lo que él quería, pocas veces fue libre para decidir. Vivió pero fue un muerto en vida. Buena persona, no te jode, como para no serlo nunca se impuso a nadie y siempre se trago sus sentimientos.

Ahora que ha pasado ya bien de tiempo siento que la vida no fue justa con él, pero con quien lo es. El sufrió porque no pudo ponerle palabras a lo que quería. Quería ser escuchado, considerado, poder decir quiero hacer esto, quiero esto otro pero se encontró que ni enfermo le respetaron sus deseos.

Al final toda una vida de sacrificios para morir solo, incomprendido, ignorado.

Yo se que él tuvo sueños, deseos. Sé que nos quiso, a su manera, pero nos quiso, pero al final la vida le dejo una lección bien dura. Una lección que me aterra. Una lección que es para gente fuerte, una lección que no sé si me puede llegar a mí.

Me voy acercando a los años en que mi padre se enfermo y me aterra la verdad ponerme enfermo como él. Pensar en agonizar por culpa de esa enfermedad tan perra. La soga en casa del ahorcado siempre tiende a estar presente y es algo que no se olvida fácilmente.

Quien ha visto morir conoce la muerte y sueña con su misma suerte. Pues a veces parece que la tristeza se pasa de padres a hijos y a veces esa idea de suicidio que tiene el cáncer me ha rondado por la cabeza. Y te ronda aunque quieras vivir pero a veces la vida te decepciona y piensas ¿Por qué vivir? ¿Merece la pena?

Al final al suicidio, a la desesperación llegamos de la manera mas insospechada, pensamos que estamos alegres, que todo va bien pero esta puta enfermedad te demuestra que en el fondo eres débil y que una parte de ti rechaza a la vida y que le parece más valiente no seguir viviendo.

¿Quién en su sano juicio se deja atrapar por la desesperanza por las pocas ganas de vivir?

En este mundo moderno cada vez es mas gente la que no encuentra un salvavidas emocional que lo libre de esa tristeza de vivir, cada vez somos mas los que sino llegamos morimos en vida porque nos hemos atado a un mundo de materialismo fatuo y vacio.

Todo lo que tenemos esta en nosotros y lo perdemos por atarnos a cosas que no nos llenan, por ser alguien que no somos y por vivir una vida que no queremos. Somos presos de esta sociedad que deja de lado los sueños y sentimientos por agarrar con fuerza todo lo material y al final todas esas cosas materiales desaparecerán cuando estiremos la pata.

Podemos buscar todas las riquezas y luchar por ellas pero al otro lado no llegara nada de eso. De todas las apariencias, de todas las mascaras no quedaran nada solo seremos lo que quede cuando se pudra todo nuestro esqueleto.

Hasta que no nos demos cuenta de eso viviremos en mentiras vacías y sin sentido. Mentiras que nos llevaran a más mentiras y de ahí a una falsa idea de vida.

Al final nadie se crucifica solo. Eso es imposible porque mas que no queramos siempre formamos parte de una realidad mayor. Nos podemos aislar del mundo pero el mundo termina redundando en nuestro interior. No podemos negarnos porque hasta nuestras negaciones se nos aparecen.

Todo consciente o inconsciente al final aparece. Intentar esconder la realidad es una utopía porque al final lo que guardamos dentro se muestra en alguna forma fuera de nosotros para que comprendamos lo que tenemos que aprender.

La lección siempre va a estar allí. La lección es parte de nuestra vida.

Quien pueda mirar dentro de sí y admitir este soy yo y me quiero tal y como soy; podrá mirar a la mira y afrontar lo que le pueda atormentar. El que no tenga dentro de sí suficiente fuerza para quererse mas que todos sus dolores morirá adolorido.

Quererse debía de ser la primera lección que nos deberían enseñar en esta puta vida, no lo primero aprender a buscar la aprobación de los demás, vivir en el dictado de lo que piensan los otros. Pretender vivir como marionetas y aun así pensar que estamos viviendo nuestra vida; ¡que ironía!

Parece que no pero luchar por ser respetado y querido de forma sincera es más importante de lo que pensamos. O sino querernos.

Parece que hablo de algo sencillo pero si miramos dentro de nosotros nos damos cuenta que estamos programados para buscar la aprobación de los demás antes del amor propio. Ese amor propio para reclamar primero lo que queremos y deseamos antes de hacer lo que nosotros nos dicen que hagamos.

Al final del día, ¿Cuántas veces pensamos antes en nuestras necesidades, deseos y sueños? ¿Cuántas veces lo hiciste aita? ¿Cuántas veces fuiste detrás de lo que deseabas, querías y soñabas?

Autoliberación

Tengo que aprender a soltar lastre. Dejar atrás el pasado que me duele y me daña. Dejar de aferrarme a esos pensamientos y sentimientos que me hacen actuar como víctima y tomar cartas en el asunto mas importante, mi vida.

Me guardo todo en mi interior y lo rumio como pura vaca, pero eso me daña en mi interior. Ya paso debo dejarlo ir, ya.

Paso, ya fue. Debo actuar en consecuencia y ser firme en mis decisiones y no dejar que vuelva a suceder. Debo amarme a mi mismo y actuar en consecuencia.

Debo respetarme y hacerme respetar.

Debo dejar de tener miedo a decir lo que siento.

Lo que siento es bien valido, y me debo dar el derecho a poder expresarlo.

Llevo mucho tiempo escondiéndome pensando en los demás y dejándome de lado.

Ya es hora de que abandone la cueva y me deje ver tal cual soy. Es hora de demostrarme a mi mismo amor y confianza.

Todo el resto del mundo actúa según su conveniencia y yo me debo callar. ¿Por que?

Mis decisiones son igual de importantes.

¿Miedo a la soledad? Si ha habido, no lo voy a negar. Pero mas miedo me da de mirarme al espejo y no reconocerme. Mas miedo me da que llegue el momento y me de cuenta que me he enfermado por guardar todos estos sentimientos que no hacen mas en mi que daño y mala sangre.

Aunque hoy por hoy el mayor miedo que siento y que me obliga a tomar esta decisión es el pensar que no quiero morir como mi padre. No quiero que estos sentimientos se conviertan en un cancer que acabe conmigo. No quiero aislarme pensando que no soy querido, que nadie me va a dar lo que yo necesito. Quiero abrir los ojos ahora y quiero demostrarme por medio de acciones que me quiero y me respeto.

Debo alzar mi voz para decir alto y claro, No no quiero, No no me apetece. Es hora de ocupar mi lugar, darme el amor que yo me merezco. Nadie tiene que dármelo porque yo soy el principal.

Ya basta de actuar de víctima.

Ya basta de rumiar.

Si no sirve a otra cosa. Si te daña no hay trato, así de simple y al final el que quiera entender que entienda.

Carta a la familia Rodríguez

Buenos días familia

Os escribo esta carta después de ver lo de vuestros planes de reuniros.

No he querido contestaros nada porque esos planes me remueven y mucho después de lo que ha ocurrido en las celebraciones familiares de cara a mi familia.

En las bodas todos habéis ido a las bodas que se han celebrado menos a la de mi hermano y la mía, eso me duele y mucho. Hay ciertas circunstancias que las puedo perdonar porque las comprendo porque a mí también me han sucedido pero otras me parecen imperdonables y de absoluta hipocresía.

Siento que aunque mi padre ya murió aun siguen coleando sus palabras aunque nadie entienda aun lo que es tener alguien cercano a ti de enfermo de cáncer.

A ninguno de vosotros se os ha puesto enfermo terminar un hermano, un primo, un padre y aun así os sentís los superiores y os sentís con derecho a juzgar sin haber vivido la situación.

Nadie se puede poner en la piel del otro pero se puede hacer una idea de lo que puede sentir. Mi padre estuvo muy muy muy enfermo y no solo por la enfermedad sino porque nunca quiso afrontar lo que ella entrañaba. No quería nada con su familia cercana o sea mi madre, mi hermano y yo. Y más significativo ni con su familia ni hermanos, ni demás parientes, el decidió morir solo.

El decidió hacer de su vida otro cáncer. El decidió aislarle de los que queríamos ofrecerle comprensión y ayuda. Y duele y mucho pensar que se le ha creído a alguien terminal antes que a sus familiares que vivíamos todos los días junto a él.

La enfermedad es dañina y la muerte también y al final necesita la misma comprensión el que está enfermo como el que convive con él.

Yo sé que mi madre no lo pasó bien, ni yo tampoco lo pase bien. Sé que se iba a morir y me dolía no poder hacer nada para cambiarlo. Pero yo no era el que tenía que cambiar era mi padre.

Yo aproveche esos años que me dio su enfermedad de regalo para conocerle, para volver a hacerme su amigo. Todos los años que estuve trabajando perdí a un padre y no lo conocía para nada. A raíz de su enfermedad hice por comprenderle y aceptarle y entender lo que le pasaba por la cabeza.

Yo se que él nunca quiso afrontar la realidad de porque estaba enfermo, el nunca se considero un enfermo de cáncer y eso fue lo que le dilapido. Negó su propio ser y se murió en vida.

Lo entenderéis lo que os digo cuando sintáis la muerte de cerca, cuando sintáis su espada pender sobre la cabeza de un ser que queréis todos los días, hasta ahora solo sois espectadores de la vida de otro. Cercano o no nunca tanto como para afectaros.

A mí me hicieron el feo de no venir a mi boda cierta gente que creo que estaban en deuda conmigo por haber ido a su boda estando mi padre muy mal y no queriendo dejarlo solo.

Hablo de los Salazar, por su capricho que es como lo considero ahora tuvimos que ir a la boda de primo cuando no nos apetecía, cuando sentíamos que se nos caía el mundo encima. Hicimos mi madre y yo de tripas corazón y allí estuvimos dando el tipo para darle el gusto a alguien.

Llego la hora de la contrapartida y esa gente (NINGUNA) apareció a mi boda. A mi ya no me sirven excusas de vacaciones, embarazos y demás palabras, pues cuando no se cumple y no se hace lo que se debe solo se convierten en palabras.

Todos somos mayores y sabemos lo que tenemos y no tenemos que hacer. Nadie nos tiene que decir.

Sobre todo me duele más cuando mi queridididisimo primo Aitor el día de su boda me prometió que estaría en la mía cuando me casara. Como siempre las promesas como las palabras se las llevan el viento. Qué fácil es reprochar a otro cuando no ha cumplido pero pronto olvidamos lo que nosotros no hemos hecho.

Ya van hacer pronto cuatro años desde que me case y no he recibido de esa gente por llamarlas de alguna forma ni una felicitación ni una disculpa. Nadie de esa familia apareció y de esa familia que es tan grande no apareció sino una primera parte.

Yo me siento decepcionado, triste, rabioso, por la situación que se dio.

Siento que fui tratado de forma injusta y cada vez que pienso en juntarme con ellos solo me sale una palabra, No. Lo siento, no puedo olvidar lo que me hicieron. Les perdono pero ni yo ni mi esposa los queremos ver, simplemente porque nos respetamos.

Bagera Gu ere bai, Gu Beti Pozez Beti alai, Beti alai.

Donostiarras, ya solo queda un día para nuestra fiesta, para nuestra mayor celebración. Ya se siente en el ambiente que ha llegado el momento, que el tan esperado día ya ha llegado que se acerca el momento de lucir nuestras mejores galas y la mejor de nuestras actitudes pues este día tan especial se merece esto y mucho mas.

Algunos estaréis pensando en la cena de víspera de San Sebastian o en cualquier otra excusa para juntarse por este día tan señalado. Otros alistaran sus Uniformes, pañuelos y demás cosas que son necesarias para salir bien guapo tocando y desfilando.

A la mayoría seguro que le recorre la emoción de las primeras veces, la alegría de sentir los primeros acordes de la Marcha de San Sebastian y saber que para uno ya ha comenzado la fiesta. Cada uno con su Sociedad o con su agrupación tiene que cumplir y espera ansioso que llegue el momento tan señalado de poder salir a celebrar este día con sus amigos.

La Tamborrada da para conocer mucha gente inolvidable. Diferentes maneras de tocar y de sentir la fiesta, diferentes maneras de entender la fiesta también pero al final hay tantas formas de entenderla como gente sale en la misma y cada una de ellas es perfectamente respetable.

Al fin y al cabo lo que importa es celebrar esta fiesta tan grande como se merece y demostrarlo siempre de corazón. Ese sentimiento tan fuerte que nos hace sentir que somos uno solo en este día tan importante para todos nosotros.

Un día que celebrado tan intensamente siempre esta cargado de anécdotas y de un montón de recuerdos. Un día tan especial que nos hace sentirnos vivos y parte de algo muchisimo mas grande. No solo somos los que tocamos o acompañamos a las Tamborradas, también somos personas que nos sentimos identificadas con el sentimientos de ser Donostiarras.

Nuestra alegría y pasión se transmite a todo el que viene a disfrutar de nuestra fiesta y ni aun el frió mas extremo hace que decaiga un ápice lo que nos transmite esta fiesta y lo que nosotros transmitimos. Este día tiene algo de mágico porque nos hace a todos mas felices y nos sentimos mejor.

Nos sentimos unidos en este día tan grande por lo que somos y queremos que la gente conozca la alegría de nuestra fiesta y de lo que significa para nosotros. Somos Donostiarras y estamos orgullosos de ello.

GORA DONOSTI!!!!!!

Lagrimas

Mi vida se resume en lágrimas, lagrimas no derramadas, tragadas con rabia y con tristeza. Unidas a las palabras que tuve que callar, que no me dejaron decir.

Lagrimas unidas a la frustración de no poder expresarme, de no sentir el valor de mi persona. Lagrimas tan tristes que estuvieron unidos a pensamientos de muerte, mi muerte.

Lagrimas que de tan calladas, están escondidas, enterradas, intentando ser olvidadas. Lagrimas que en silencio guardan las puñaladas de un corazón triste, roto y apaleado.

Lagrimas de una persona que ha tenido que esconder sus sentimientos, sus presentimientos y su corazón. Lagrimas de alguien que se ha sentido apartado, olvidado y apaleado, pero aun así no lo demuestra.

Lagrimas en fin de soledad, de tristeza, de falsedad…..

Al final no es malo no saber llorar, sino que es peor tener el grifo cerrado porque nunca le dejaron llorar sus lágrimas. Esas lágrimas y esa rabia acumulada se han quedado dentro, en mi cuerpo. Allí están haciendo de mí un enfermo hasta que cambie de plano lo que dentro de mí siento.

Viejos amigos????

¿Cómo se le llama a la gente que permanece en nuestro corazón aunque no sepamos de ella?

¿Cómo se dice de la gente que nos acompaña y recordamos a pesar de la distancia?

Yo solo los se llamar gente especial. Si especial porque son parte de mi vida y se hacen presentes para que me dé cuenta de lo importante que soy para ellos y todo lo que me quieren.

Esta gente da lo mismo donde este, lo que esté haciendo, siempre está en mi pensamiento, son parte de mi persona.

A este gente la amo por lo que significan para mí y porque ellos verdaderamente me conocen. Son esas personas que con una sola mirada te comprenden, con una sola palabra te calman y que con su sola presencia te alegran el día.

He tenido el gusto de ponerme en contacto de nuevo con una de esas personas. El me ha conocido desde siempre y él como yo nunca me ha olvidado. Es imposible olvidar cuando has estado unido a alguien desde pequeño, es imposible.

Quien crea que los lazos se rompen tan fácil se equivoca. Las relaciones que creamos son por algo y negar lo que sentimos solo agrava el miedo que nos hacemos.

La gente que nos quiere que nos remueve nuestros cimientos es la que merece la pena. Quien nos quiere ver crecer y madurar pensara para nosotros siempre lo mejor. Quien nos quiere acomodados solo nos quiere así para no tener que avanzar el.

Los amigos nos conocen bien y aunque nos digan cosas que no nos apetece escuchar lo hacen siempre por nuestro bien.

Al final lo que nos hace evolucionar es lo que nos remueve la tierra bajo nuestros pies.

Últimamente me doy cuenta que me resulta ser completamente sincero conmigo mismo, pero también me parece normal. La resistencia siempre está allí presente, todos conocemos nuestras debilidades, nuestros miedos, nuestros sufrimientos.

Cuesta soltar lastre. Entre lo que tenemos programada, entre lo que nos controlamos.

Aunque pasa por mi cabeza mil veces subir al monte a gritar, otras tantas veces uno se apacigua pensando que tonterías se le pasan a uno por la cabeza.

Pensando fríamente nos cuesta querernos y cuidarnos mucho. Pero al final es parte de la enseñanza que nos han dado. Estamos programados para no llorar, para no sentir, para tragarnos todo lo que sentimos, para no decir lo que pensamos…………

No me extraña que enfermemos y muramos como víctimas de nuestra propia ignorancia.

Más hacer y menos decir. Y soltar cullons que nuestra mente y nuestro cuerpo no son un basurero y los tenemos que querer y cuidar.

Día de San Sebastián

Se escuchan los primeros acordes de una melodía que hace años recorre mis venas y por ende todo mi ser. Agarro fuerte los palillos para transmitir lo que siento a esa parte de mí que es mi tambor. Tantos años de la misma costumbre, de la misma melodía y pasa el tiempo y siento que no cambia el sentimiento.

Tanto tiempo que he escuchado esos acordes junto con esos tambores y barriles y aun así no decrece el furor ni la alegría que tiene este día tan especial para mí. Ahora desde la distancia lo añoro mas, lo echo de menos mas, pero estoy tranquilo porque sé que toda la gente que quiere esta fiesta que es de todos los donostiarras y mía la mantendrán siempre viva y siempre alegre.

Este día que celebramos el orgullo de ser de donde somos y que no nos da vergüenza admitir que somos de la ciudad más bonita del mundo, que formamos partes de un océano del cual nosotros somos solo una perlita. Una perla humilde en su belleza y grande por los corazones que la componen.

Me siento orgulloso de ser Donostiarra y pertenecer a esta ciudad tan bonita. Ahora con el tiempo y sintiéndome lejos de mi patria chica siento que estoy más cerca de mi gente gracias a los acordes de esa marcha que mi cuerpo recuerdo a diario.

Soy Donostiarra y estoy muy orgulloso de serlo.

Mi ciudad está en mi corazón y todo lo que he dejado allí también.

Cierro los ojos y me imagino con todos vosotros tocando el tambor o el barril, cogidos los palillos y tocando con todo mi ser para transmitir a todo el que me quiera escuchar el orgullo de ser Donostiarra y saber que nuestro himno echo canción nos representa y nos hace querer a nuestra ciudad.

Hoy desde la distancia os quiero desear a tod@s un felizísimo días de San Sebastián.

BAGERA GU ERE BAI, GU BETIZ BETI ALAI, BETI ALAI.

Gora gu ta gutarrak.

Ya son 7 años.....

Como pasa el tiempo!!! Sin darnos cuenta los seres queridos se mueren y los vamos dejando atrás. Parece como un sueño que sucede en un segundo y al final se convierte en una eternidad.

Esas lagrimas que deje en el camino cuando murió mi abuela, me traen cada día a la memoria todo lo que la quería y quiero. Todos los momentos de cariño que tuve con ella y lo mucho que la quería y quiero.

No la puedo olvidar porque fue y es alguien importante en mi vida.

La llevo siempre conmigo y aunque por momentos la puedo olvidar se que desde donde esta me sigue cuidando, me sigue observando y me sigue queriendo.

Ahora sé que estará más feliz desde que se fue mi abuelo también.

Ya en unos días un año desde que se murió el aitona José. En este caso no es solo pena por mí sino también por mi mujer que fue la que le cuido en sus últimos años de vida.

Pena fue que se murieran los dos pero más pena me dio como se murieron. Me entristeció verlos morir porque ya no tenían ganas de vivir. Es triste vivir así sin ánimo, sin alegría.

Triste llegar a una edad en la que te sientes impotente y has perdido tu autonomía y no te puedes valer por ti mismo. Perder tus capacidades físicas y mentales y sentirte solo.

Este parece que es el sino de esta sociedad moderna. Una sociedad en la que prima el ego por encima de todas las cosas y que es primero el uno mismo antes que los demás.

Se me hace duro pensar cuál puede ser el futuro que nos espera cuando ya no nos preocupamos de nuestros mayores y dejamos que crezcan solos nuestros niños.

Espero que mis hijos puedan tener abuelos como los que conocí y tuve. Abuelos con los que poder compartir todo y con los que poder estar.

Mike Oldfield - Lake Constance

Una canción mágica que nos traslada a otra época, a otra lugar.



Cerrar los ojos y parece que nos esta meciendo la música convirtiéndose en olas. Y sentimos como poco a poco va subiendo la intensidad de la música y como nos va llevando a donde ella quiere, a sentirnos relajados y en el lugar donde la música nos quería dejar.



Una de las mejores canciones que escuchado de Mike Oldfield y cosa rara sin que se escuche su mágica guitarra. Demostrando así que sabe componer y nos sabe agradar de todas las maneras posibles. Y haciéndonos ver lo gran compositor que es.

El dia de los muertos (para mi de los vivos)

Hace unos días fue el día de todos los santos, ese día tan apropiado dedicado para ir visitar la tumba de los difuntos. Ese día para recordarlos para reunirnos con ellos. Si en verdad un día bonito y lo seria mas si viviéramos como mas cercanos a todos los que se nos han ido.

Esta constumbre que tenemos de dedicar un día para todo que lo convierte a lo que se celebra en un negocio. Un día para cada cosa y al final sin ninguna finalidad. Todo lo que amamos y honramos lo deberíamos amar y honrar durante todo el año.

Dedicar todas nuestras energías a lo que es nuestro de verdad. Por ejemplo este tema de la familia que tanto cuenta el día de todos los santos. Hay muchas fiestas familiares pero momentos en el año que cuidemos de verdad de la familia y que queramos estar con ella son en verdad pocos.

La familia que es algo que nosotros elegimos tener. Sigo creyendo que nosotros elegimos donde queremos nacer y que ello tiene un fin. Es algo que nos obliga a aprender. Aunque en verdad nos cueste mas de lo que queramos admitir. Yo soy el primero en admitirlo.

Yo siempre he pensado que la familia es lo mejor que te puede pasar. ,Mi padre me enseño a amarla y valorarla. Se que es un ejercicio difícil de hacer. Porque no es fácil el convivir con nuestra familia. Cuantas veces hemos oído eso de que te cambio la familia.

Es irónico pero no se pierde nunca a la familia. Nos acompaña siempre y están siempre con nosotros y muertos yo pienso que aun mas. Yo me acuerdo que eso lo sentí especialmente el día que mi padre se murió.

Antes en la distancia podía sentir como estaba, ahora que no esta lo puedo sentir cerca en cada momento y mas cuando siento que me hace falta compañía. En estos últimos diez años me ha acompañado a lugares, me ha visitado en sueños y lo he sentido cerca de mi.

Yo se que mi padre ahora que no esta, se esta haciendo mas presente que cuando vivió. Ahora esta siendo su momento para querernos y darnos todo el apoyo que puede desde el otro lado. Siento que quiere todo lo mejor para la familia que ha dejado en este lado y que nos estará esperando hasta que estemos junto a el.

Me da alegría de sentirlo alegre donde esta, siento que después de que se fue volvió a ser la persona feliz que el siempre quiso ser. En vida las circunstancias y su carácter no le permitieron luchar contra lo que le deparo el destino pero pasar al otro lado le abrieron los ojos.

Siento que desde donde esta me tendrá que echar una mano. Que me tendrá que ayudar a no equivocarme. Y si me equivoco a corregirme. 

Me doy cuenta que cuando perdí hace diez años a mi padre no lo perdí sino que gane un amigo que me sigue ayudando desde donde esta. Siento que cuida de mi y de mi familia a cada rato y que quiere que seamos lo mas felices posible.

Solo decir una ultima cosa. A los que amamos recordemosles todos los días y amemosles todos los días. Recordemos la felicidad que nos da su recuerdo y que no han muerto nunca para nosotros, sino que permanecen vivos en nosotros porque nosotros somos parte de ellos.

El mejor recuerdo del que se fue es que nosotros seamos su viva imagen, su vivo recuerdo. Recordarlo cada día para que siga vivo en nosotros.

Pues nadie murió para nada, sino para seguir vivo en nosotros y ayudarnos a seguir siendo felices.

Algo esta cambiando. Viva Podemos!!!!!

Cuantos años han pasado desde que empezamos la democracia?

Cuantos años han pasado engañándonos y sin decirnos nada?

Cuanto tiempo haciéndonos creer que eran lo mejor que nos podía pasar y que lo que dejamos era lo peor que nos había pasado. Pensar que les creímos y les seguimos a pies juntillas, sin preguntarnos siquiera si podía haber trampa o cartón, si lo que nos decían eran cosas para regalarnos los oídos y no hacernos pensar en lo que ellos nos podían hacer.

Hemos vivido en una mentira este tiempo, soñando en todo lo bueno que nos ofrecían, pensando que todo lo que conseguiríamos era para nosotros y que ellos eran nuestros salvadores. Suerte que ya al fin nos dimos cuenta que nos han decepcionado que no contaban con nosotros que al fin y al cabo solo somos el voto útil en unas elecciones nada mas y no contaban mas con nosotros.

Es triste lo se pensar que hemos sido utilizados que nos han tratado como a gente sin cabeza, nos han usado y nos hemos dejado hacer. Estábamos muy cómodos viviendo en nuestra urna de cristal sin que en realidad exisitieran los problemas. No había problemas en este mundo perfecto que habían fabricado para nosotros

.

Nos hicieron creer que nuestros castillos eran lo mejor que podíamos tener y nos engañaron pues al final se convirtieron en nuestras prisiones. Y esos lujos nos hicieron presos de un sistema caníbal que se alimenta de nosotros gente normal que tiene justo para vivir. Gente normal de la calle que recibe como recompensa de la ambición de unos tener que volver a la calle para vivir con nada.

Los que nos representan se ríen de nosotros, los que cuidan nuestro dinero nos roban y mienten y esos grandes empresarios que deberían ser nuestro ejemplo solo viven para su dinero. Solo somos números para todos ellos. No les afecta que nosotros suframos, ellos solo viven de su dinero y sus beneficios.

Para ellos solo somos parásitos, escoria, mugre. Gente que tiene que vivir porque no queda otra. En su mundo nosotros la gente normal no existimos no representamos nada para todos ellos. Pensamos que Hitler fue malo pues estos querubines no se quedan a la zaga, le han quitado la plaza a todos los males de este tiempo y han creado mayores terrores.

La verdad lo han montado muy bien y aun escuchándoles por momentos te queda la duda de que quizás tengan razón en sus palabras pero por lo menos al fin sabemos que no son ciertas. Nos ha costado pero se nos abrieron los ojos. Nos hemos enterado que somos insignificantes para ellos pero no tan tontos como para creerles siempre.

Nuestra comodidad fue lo que nos enterró en mi vida, ha llegado la hora de que su comodidad  y riqueza se convierta en una cárcel para ellos ahora. Que les empieze a pesar todo el mal que han provocado, que piensen en todo lo que han robado y en la misera que han provocado. Que bajen por fin de su pedestal y de su prepotencia y abran los ojos y se conviertan en gente normal.

Es hora de que pongamos rubrica a esta nueva era con un cambio radical. Lavar la cara a esta democracia que nos mancharon una panda de mentirosos. Revolucionar en las urnas España para darle un cambio radical a este país de timba y mangoneo. Volver a sentirnos orgullosos de ser parte de un país que lucha y defiende lo suyo. Dejar de ser los lame culos mentirosos que han querido que seamos.

Que esa panda de políticos mentirosos lo hayan querido ser no quita que nosotros queramos seguir siendo como ellos.

Si todos tenemos que aflojar y cambiar que el cambio venga también para ellos, esos políticos tan de pueblo que piensan tanto en nosotros, que apechugen ya y que nos den ejemplo.

NOSOTROS PODEMOS!!!!! Y PODEMOS PODRÁ CON ELLOS!!!!!!

Oi ama Euskal Herri

Abestian Frantzira doa, ni urrutirago. Baino hala eta guztiz ere sentimendu berbera dut orain. Triste nago nire etxea, familia eta herria utzi dudalako, Badakit ez dela betirako baina orain sentitzen det betirako balitz bezala,

Tristura daramat beti bueltaka, Ematen du ezin dudala kendu nire gainetik. Ematen du zehar bide baten nagola eta ez dudala beste aldea ikusten,

Utzik sentitzen naiz. Gauzak egin nahi ditut baino ez daukat ezer egiteko. Nere projektuak mantxoegi doaz. Nere bizitza zentzua ari da galtzen pixkanaka.

Ulertzen det besteen poza baino ni orain ezin naiz beraien bezela sentitu. Gogorra egiten zait beste familikin egotea zergatik triste jartzen nau eta ezin det jendeakin egon zergatik tokitik kampo sentitzen naiz eta hori dena oso triste jartzen nau.

Ez dakit hau guztia tontakeri bat dan edo ez baina ni orain horrela sentitzen naiz.

Ya han pasado varios días desde que escribí esta entrada. Creo que ya es hora de que la publique. El sentimiento de haberme ido sigue siendo el mismo, los recuerdos se mantienen frescos pues es todo tan reciente.

Empiezo una nueva vida, muchos nuevos proyectos pero marchar sin volver la vista atrás es duro. Podemos pensar que no, que vamos a ser fuertes pero solo es una forma de engañarnos. Sabemos que dentro de nosotros se nos arraiga el sentimiento.

Pensamos que aquello que tenemos no lo echaremos de menos, que somos mas duros que nuestros sentimientos pero que pronto nos damos cuenta que no es verdad. Parece como si quisieramos tener todo cerca.

Ahora comprendo la sensacion que me contaba mi madre cuando estaba en Málaga. Eso de decir que estaba agusto con mi padre pero le faltaba la familia. Yo ahora me siento igual. Tengo lo que mas quiero pero añoro lo que me falta.

No es insatisfaccion sino que es saber que aprecio mas de lo que pensaba aquello que iba a dejar. Soy humano y por eso me equivoco.¿No?

Aita te echo de menos.

Han pasado ya unos cuantos años pero la añoranza llama a la puerta cuando uno menos lo espera. Los recuerdos nos asaltan cuando menos lo esperamos y nos invaden con tanta fuerza y tanto sentimiento que parece que nunca hubieran existido dentro de nosotros.

Esta sensación parece que se adueña de ti. El sentimiento te coge por banda y te hace suyo completamente. te agarra el corazón a presión y no te suelta para que lo mantengas presente aunque pienses que jamas lo habías olvidado.

El recuerdo del que habla o mas bien de la persona es de mi padre. Hace un mes hicieron ocho años de su muerte y ayer en una ráfaga me vino a invadir su recuerdo, su falta, la necesidad de su presencia a mi lado. El sentir que en un momento importante para mi vida desearía que estuviera a mi lado para hacer mas bonito este día tan significativo para mi.

Son solo deseos que no se pueden cumplir. Ya murió tenemos con nosotros siempre el pensamiento y la presencia suya que nos acompaña de continuo. Se que desde su partida no nos ha abandonado pero yo se ahora que mas que nunca necesito que este a mi lado.

En pocos meses va a ser mi boda, un día marcado para mi y mi ser me dice que le hubiera encantado que siguiera vivo para poder estar conmigo y con toda la gente que aun le echa de menos. Yo se que la primera es mi madre porque nadie le ha querido como el. Yo soy su hijo y por eso también le hecho de menos.

Se que en ese día su presencia se notara entre todos los que estemos allí. También se que no me sentiré solo porque mis amigos me acompañaran y harán mas feliz ese día para mi. 

Al final la vida sigue adelante. Curamos las heridas pero nuestro cuerpo y nuestro ser sigue recordando a las personas queridas que han marcado nuestra vida. A la gente que seguimos recordando es por algo. No se recuerda porque si. La gente nos hace mella, nos llega al alma.

Al final de la forma mas sencilla la gente entra en nuestra vida y nos la marca. Podemos negar lo que sentimos pero los sentimientos siempre se guardan. Este cuerpo nuestro es un gran ordenador que guarda en todos los recodos lo que hemos sentido.

Nadie es indiferente al trato humano. Si lo fuera dejaría de ser humano. Esta capacidad de sentimiento y de comunicación es lo que nos hace grandes, no los logros que podamos obtener.

Ellos no cuidan de nosotros.

Solo se cuidan de sus intereses, de sus deseos políticos. Han montado el circo para divertirnos y ese circo tiene el nombre democracia. Nos venden la moto que nosotros somos los que somos antidemocráticos, antisistema, asociales. En fin que supuestamente somos todo lo que ellos no representan y lo jodido esta en el hecho es que nos lo intentan hacer creer.

Ellos que son una panda de amiguetes que nos gobiernan, que tomaron el poder y la democracia al asalto y que nos hablan de protegerla de nosotros, los garantes de la misma. La verdad visto desde fuera me resulta vergonzoso y pensar que nos intentan convencer de eso me hace sentir furioso.

Me siento insultado, vilipendiado e impotente. Es lo que están intentando conseguir a base de recortar nuestro estado de derecho, de dejarnos sin libertades, de hacernos creer que es el único camino posible. ¿A oído alguien en todo este tiempo algún acto de solidaridad por su parte? ¿Cuantas veces han dicho de bajarse el sueldo? ¿Cuantas veces han dicho de quitarse subvenciones? ¿Cuantas veces han dicho de poner las cuentas claras?

Me ha parecido oír bien si, NUNCA. Y no se les va a ocurrir, hacen el teatro de llevarse mal pero en el fondo se cubren las espaldas. Son perros de diferente cera pero de mismo collar. Han crecido en el engaño y no pueden vivir sin el. Solo con fastidiarnos a nosotros ya tienen suficiente. Somos nosotros los que pagamos sus caprichos, los que sostenemos el país que mandan a la crisis.

Quieren que creamos que ha sido culpa nuestra, que nosotros hemos generado el gasto, pero lo que no quieren  que oigamos es que en realidad es culpa suya. Que se creyeron inmunes a todo lo que podía pasar, que pensaban que no les íbamos a descubrir y que se piensan aun que muchos somos tontos y que nos pueden engañar como a tales.

Es triste de decir pero nos han creado una gran mentira a nuestro alrededor y ya llevamos demasiado tiempo conviviendo con ella. El shock de Franco ya paso y los que están ahora no están demostrando ser mejores incluso son peores.

En fin os dejo con la letra de una canción que para mi refleja perfectamente lo que nos esta sucediendo y es a la vez la frase que da el titulo a la entrada.

Michael Jackson They Don’t Care About Us

Cabeza rapada, cabeza muerta

Todo el mundo, se ha vuelto loco

Situación, agravación

Todo el mundo, alegación

En la habitación, en las noticias

Todo el mundo, comida de perro

bang bang muerto de un tiro

Todo el mundo, se ha vuelto loco

Todo lo que tengo que decir es que…

Realidad no se preocupan por nosotros

Todo lo que tengo que decir es que…

Realidad no se preocupan por nosotros

Pégame, ódiame

Nunca podrás, romperme

Búscame la boca, asústame

Nunca podrás, matarme

Llámame judío, denúnciame

Todo el mundo, pasen con migo

Pégame ódiame

No me tildes, de banco ni de negro

Todo lo que tengo que decir es que…

Realmente no se preocupan por nosotros

Todo lo que tengo que decir es que…

Realmente no se preocupan por nosotros

Dime en que se ha convertido mi vida

Tengo una mujer y dos niños que me quieren

Soy una victima de la brutalidad policial

Estoy harto de ser victima del odio

Me estas violando el orgullo

Oh, por el amor de dios

Miro al cielo para que se cumpla su profecía

Hazme libre

Cabeza parada, cabeza muerta

Todo el mundo, se ha vuelto loco

Trepidación, especulación

Todo el mundo, alegación

En la habitación, en las noticias

Todo el mundo, comida de perro

Hombre negro mercado negro

Tira al hermano entre rejas

Todo lo que tengo que decir en que…

Realmente no se preocupan por nosotros

Todo lo que tengo que decir en que…

Realmente no se preocupan por nosotros

Dime en que se han convertido mis derechos

¿Acaso soy invisible para que me ignores?

Nuestra proclamación me prometió completa libertad, ahora

Estoy harto de ser victima de la vergüenza

Me están tirando a una clase de mal hombre

No puedo creer que esta sea la tierra de la que vine

Sabes que de verdad odio decirlo

El gobierno no quiere verlo

Pero si Roosevelt estuviera vivo

No permitiría que pasara esto, no, no

Cabeza rapada, cabeza muerta

Todo el mundo se ha vuelto malo

Situación, especulación

Todo el mundo, litigación

Pégame, insúltame

Nunca podrá llenarme de basura

Golpéame, patéame

Nunca podrá, pillarme

Todo lo que tengo que decir en que…

Realmente no se preocupan por nosotros

Todo lo que tengo que decir en que…

Realmente no se preocupan por nosotros

Hay cosas en la vida

Que no quieren ver

Pero si Martin Luther King estuviera vivo

No permitiría que pasara esto no, no, no

Cabeza rapada, cabeza muerta

Todo el mundo se ha vuelto malo

Situación, segregación

Todo el mundo, alegación

En la habitación, en las noticias

Todo el mundo, comida de perro

Págame, ódiame

No me digas si tengo la razón o no la tengo

Todo lo que tengo que decir en que…

Realmente no se preocupan por nosotros

Profundamente en el fuego

Todo lo que tengo que decir en que…

Realmente no se preocupan por nosotros

Debo aquí recordarte

Todo lo que tengo que decir en que…

Realmente no se preocupan por nosotros

Todo lo que tengo que decir en que…

Realmente no se preocupan por nosotros

Todo lo que tengo que decir en que…

Realmente no se preocupan por…

Todo lo que tengo que decir en que…

Realmente no se preocupan por…

En realidad no se preocupan por nosotros

Eso es lo que nosotros…

…tenemos que decir.

Dixit.